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Archive for the ‘Humor’ Category

Nueva ministra canónica

Esto no es un blog de política, ni pretende serlo ni lo será. Es más, como cultivadores de todo lo relacionado con lo lúdico, intentando extraer únicamente cosas positivas de todo lo que hacemos, el tema de la política, como filosofía de blog (si tal concepto existe) deberíamos olvidarla. Quizás más que odiar la política lo que debería suscribirse desde aquí es que nos gustaría que los políticos hicieran algo bien en la vida, cosa que no ocurre casi nunca, por desgracia. Dicho esto, el compañero Rager debe estar más ocupado que yo (que le doblo en horas de clase y examenes con bastante holgura) y me pasó este link para que lo “pusiera en el Nexo“.

En fin, no me quiero posicionar políticamente, para eso ya tengo Visiones de Delfos, donde procuro ahondar más en mí mismo, en lo que pienso y siento ante todas esas cosas personales que aquí, por obra y guión mío, no caben. Solo quiero decir que leáis lo que pone en el link.

En cuanto a suplantar un peón por otro peón, a mi el ajedrez me gusta pero soy malo jugando… ¿un intercambio de piezas no deja la partida más o menos en el mismo sitio? Ah no, claro, también puedes estar preparándote para el jaque mate. Vete a saber. El ajedrez me gusta, menos cuando se juega con el esfuerzo y el dinero de la gente para beneficio de unos pocos, entonces me cabrea.

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Foto: sacada de devianart.

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Womanizer

“Together we’ll discuss HTML and C++ uh uh!”

Me ha hecho mucha gracia este vídeo, y aquí os lo dejo para que los frikis nos vanagloriemos un poco. Creo que somos un sector de la población muy sano, que consigue reírse de sí mismo antes que de cualquier otro. Por eso luego tenemos esos toques humorísticos incomprensibles para la mayoría, pero que pueden hacer que te estés riendo media tarde con la tontería. En fin, muchos ya lo habréis visto seguramente, pero ¡uno llega cuando llega vale! Parodia de Britney Spears al canto:

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Aquí llego con la segunda entrada de este “Palabras clave para buscadores”. Aquí podéis leer la primera para saber de qué va, pero en pocas palabras os diré que son las frases o expresiones por las cuales la gente, a veces de una manera inexplicable y tortuosa, han conseguido llegar al Nexo de Caminos o a las Sombras del Sol. SanGoogle a veces nos regala perlas de una considerable hilaridad, que convienen ser comentadas por mi persona, a falta de algo mejor. Reitero lo que dije en el anterior post de estas características: que nadie se lo tome a mal como en los comentarios pasados, todos hemos puesto chorradas en el Google alguna vez, tomaos esto como una risa descarada hacia lo absurdo, nada personal con nadie. Espero que os guste.

magia_negra

Comenzamos con nuestros amigos los mágicos internautas. Todo el mundo sabe que internet es una especie de red misteriosa de pura magia concentrada, y que los ceros y unos no son más que una simbolización de esa magia, por lo que nuestra amiga/o buscaba por la red “seres místicos” a los que poder doblegar bajo su voluntad. Entendiendo que si no consigues hallar nada de tu gusto, tu siguiente paso pueda ser perfectamente el “crear una bestia magia”, que sin el debido uso de las comas y con un sentido del humor agudo quedaría algo del palo: “crear una bestia, ¡magia!”; cosas de la filología. Otro amigo cuyos designios inexcrutables es mejor que sigan siéndolo, tenía la necesidad de encontrar el poder para “magia del mundo para aser“, con cierto grado de hoyganismo, que nunca está de más. Les deseo a todos que encontraran lo que buscaban, aunque lo veo más jodido… [¿No os parece que en vez de “magia” en el segundo caso, si hubiese puesto “parda”, le hubiese quedado mucho más inquietante?]

dice_illusion

Mezcla de ingenio, sagacidad internautil y unas ganas tremendas de conseguir sus propósitos en la vida, nuestros amigos buscan cosas que den alas a su imaginación, cosas con las que poder dejar atrás el duro día a día, “cosas para crear y jugar“. Me emociono solo de pensar lo que pudo llegar a encontrar. Algunos, sin embargo, más avezados en las búsquedas de SanGoogle y más curtidos en este paseo que es la vida, sabían lo que querían, y llegaron a nuestra casa a través de “juegos de la cancion porque no ser amigo“. Cuando solo encuentras diversión vacua, tu mente te lleva directo a un juego más complejo, algo como el rol; pero claro, siempre hay dudas y búsquedas espirituales antes de jugar, como por ejemplo el amigo que preguntaba por “objetos chulos para el rol d&d“. Ese amigo, harto de jugar al parchís, acabó encontrando d&d, no está mal para empezar. Claro que surgen más dudas, e internet es una fuente casi infinita de respuestas, aunque cuando no encuentras respuesta a “como ago para crear un personaje y darle“, te das cuenta de que también es una fuente casi infinita de preguntas sin respuesta. Cosas que pasan.

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En este párrafo he reunido lo más caótico que te puedes encontrar por la web. Primero, tenemos a un señor cuyo nulo conocimiento del mundo exterior le hacen buscar por internet “el baticano“, aunque lo que nos deberíamos preguntar es por qué coño acabó en este blog. Sin dudas hay gente necesitada en el cosmos internautil, claro, eso lo sabemos todos, pero otra cosa es que chillen con un ansia homicida “necesito jugar juegos en japones“; claro amigo, pero yo qué sé… no seré yo el que catalogue como “raro” algo, pero en fin.

Para terminar esta segunda edición de Palabras clave para buscadores tenemos a alguien que buceaba en internet con la intención de sembrar la discordia y el dolor a la cabeza de un poderoso ejército. ¿Qué mejor forma que encontrar la simbología adecuada para atormentar a todo el mundo con los ondeantes estandartes repletos de fieras imágenes y colores impactantes? Claro, todo gran genio militar necesita cierto tiempo de preparación, y nuestro amigo decidió escoger internet como medio para encontrar “banderas de rey de la oscuridad del caos“. Ni más, ni menos; tampoco quiero saber el propósito exacto, dios nos pille confesaitos.

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La Tira en la Frikoteca

Bueno, para volver así en un micro post rápido robado de la Frikoteca (blog aconsejable 100%). Una pedazo de sátira/explicación sobre los juegos de rol, fantástica a más no poder. Pasaos por el blog para leer los comentarios de Carlos de la Cruz. Aquí cuelgo el vídeo, una pasada.

¡Un abrazo a todos!

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Os voy a explicar… un buen día hace algunas semanas vi en las estadísticas de WordPress que alguien había accedido al blog a través de una soberbia frase y me dije: “madre de dios santísimo, esto no puede quedar en el anonimato”. Así que desde entonces, cada día miro las estadísticas en busca de las perlas que os voy a mostrar. Son palabras que la gente pone en el SanGoogle o en otros buscadores y que de alguna forma (a veces rebuscada, infame e ignominiosa) le traen hasta el Nexo de Caminos o Las Sombras del Sol.

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Tenemos al que abrió la veda, el señor o dama que buscaba un “juego de puñalas”, supongo que no se referiría a lo que pasa en los patios de las cárceles con los violadores, debo entender que llegó a través de las Puñaladas de Cartón, pero a saber qué buscaba el angelico. En cuanto a juegos tenemos un par de perlas más bien hermosotas. El siempre eficiente informático que hace las búsquedas de Google en pseudocódigo, estaba tan interesado en Exaltado que no se le ocurrió nada mejor para poner que “buen-pueblo or buena-gente”. ¿Qué, cómo se os queda el cuerpo? ¡Con esos avanzados conocimientos de programación cualquiera encuentra lo que quiere! Dos cosas más para terminar el aspecto lúdico de los señores y señoras que intentan llegar al Nexo de Caminos. Nuestro amigo aventurero buscaba probablemente algo parecido a Dungeons o habrá medio-escuchado alguna cosilla por clase o por la calle… ya que lo que quiere él/ella es un buen y auténtico “juego de dibujar los caminos ha gente”. Ni más ni menos. ¿Quién se puede resistir ante tamaña interactividad? ¿Cómo hemos podido vivir tanto tiempo sin este juego? En fin… siempre nos quedará D&D. Por último, pero no por ello menos absurdo o tétrico, encontramos el punto oscuro de nuestra lista lúdica. El siempre interesante “jugar mortales juegos online de magos” nos llevará a una mágica protuberancia cósmica en la concha de Gran A Tuin donde Rincewind y Dosflores nos enseñarán todo lo que puede dar de sí un poco de magia. Ni pajolera idea de lo que querría encontrar este señor, y sinceramente, prefiero no pensarlo.

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Vamos a ver… este es el párrafo del absurdo lógico, así que agarraos al cojín. Ante el esperadísimo “change ling the lost” podemos decir con cierta rotundidad que ni Edge con su Juego de Tronos, o OKGames con su esperadísimo Chtulhutech podrán competir. Lo siento chicos, habéis sido derrotados por los change lings. Otro amigo tenía la necesidad de expresar sus inenarrables pensamientos en algunas “páginas absurdas”, ya que su coeficiente intelectual estaba “elevado a la 14 potencia” (dios santo, ¿¿¿cómo ha llegado hasta aquí??? ¿¿¿¿¿CÓMOOOOOOOOOOO?????). Otro intuía que a través de las “ciras breves” poder conseguir saber “nueva serie ciencia ficción actriz”, pero claro, nosotros creer que él ahogarse en un mar de ceros y bits.

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Para ir terminando, pero no por ello menos interesante, tenemos a los/las típicos coquetos/as que entran en la web para buscar de todo. Desde cómo frenar o acelerar el proceso gripal hasta algún truquito en la cama para llevar una vida sexual sana. ¿Quién no lo ha hecho? Pero en fin, una cosa es eso, y otra muy distinta buscar la piedra filosofal sobre “pasos para hacerse el interesante”. De cuadros me dejó. Pero no contento con eso, otro día llegó al blog una sufrida mujerzuela que, desvelada porque sus fútiles ronroneos no afectaban a la dura coraza de su caballero andante, pregunta: “como me ago la interesante”. Yo te lo puedo decir, niña, primero busca palabras nuevas en el diccionario, comienza por el verbo “Hacer“, sobretodo porque lo que tú utilizas parece más bien el verbo αγω que algo relacionado con la bendita lengua de Cervantes. Para terminar este sofisticado grupo de internatuas no podemos olvidar del chico que cree que va por el buen camino pero que piensa que esa pilluela que le ha arrebatado el corazón a base de caídas de ojos y movimiento espectral de cabellera dorada, no acaba de entrar al trapo. Siempre es fácil solucionar las cosas en internet, pones: “como me ago mas interesante” y las espinillas desaparecen, tienes un ferrari y de repente tu CI sube 10 enteros. (ATENCIÓN: puede ser nuestra amiga del αγω que vuelve unos días después tras varios intentos fallidos con la anterior técnica, hay que tenerlo en cuenta como posibilidad).

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Para acabar este post (tomáoslo como una risa descarada de lo que todos hemos hecho alguna vez, no como ofensas personales, me gusta mirar a la cara a las personas cuando suelto improperios sobre ellas) debo romper una lanza a favor de este último y entrañable personajillo/a.  ¿Qué busca alguien en Internet? ¿Quizás los secretos de la eterna juventud? ¿Algo de conocimiento supérfluo sobre algun tema que te mole? ¿Quizás un poco de autocompasión o autocomplacencia? ¿Quién sabe? Nuestro amigo tiene dudas. Quiere saber qué le depara el futuro, qué muestras de poder puede encontrar para que le ayuden en su trayecto por este solaz vácuo y tremendamente yermo que es la vida. Nuestro amigo… pretende que alguien le responda a la pregunta: “como te haces mago?”. Sin palabras para expresar la profundidad de mi admiración, me despido por hoy.

¡Un saludete!

Fotos: La primera sale cuando buscas “Puñal” en SanGoogle. La segunda la encontramos en el apartado “Absurdo” de nuestro buscador favorito, y más concretamente en este blog. La tercera la encuentras con “Chica Interesante” (cuidadín con esta entrada, menores XD). Y la última tras mucho pensar, pusimos la palabra “magia” y encontramos esa preciosa foto en este buen blog.

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Me entero mediante Veinte Caras de un artículo escrito en la Frikoteca muy interesante. El artículo en sí trata de un test de tipo Sí/No en el que se plantean clichés a mansalva en las novelas de fantasía medieval. Teóricamente si contestas “Sí” a alguna de ellas pues te llevas la nombrada patada, y tu novela comienza a encaminarse por derroteros con mal olor, vamos, que comienza a ser una basura.

Es un artículo de humor, pero no deja de acertar con el 80% de las cuestiones. Aquí un servidor ha contestado a todas que No para su trabajo más avanzado, así que ¡prepárense editoriales del mundo! Bueno, copio y pego el test, pero pasad por los blogs linkados para leerlo en su contexto original. ¡Un saludete!

  • ¿No pasa nada en las primeras cincuenta páginas?
  • ¿El protagonista es un joven granjero con un misterioso origen?
  • ¿El protagonista es el heredero al trono aunque aún no lo sabe?
  • ¿Tu historia trata sobre un joven que madura, gana un gran poder y derrota al malo supremo?
  • ¿Tu historia trata sobre la búsqueda de un artefacto mágico que salvará al mundo?
  • ¿O sobre uno que lo destruirá?
  • ¿Trata tu historia sobre una antigua profecía sobre “El Elegido” que salvará al mundo y a todas las personas y poderes del bien?
  • ¿Hay en tu novela un personaje cuyo único propósito es aparecer en momentos aleatorios y dar información?
  • ¿Hay en un novela un personaje que en realidad es un dios disfrazado?
  • ¿Es el malo supremo de tu historia el padre secreto del protagonista?
  • ¿Es el rey de tu historia un hombre amable controlado por un mago malvado?
  • ¿La frase “un mago despistado” describe a alguno de los personajes de tu novela?
  • ¿Y qué tal “un poderoso pero lento guerrero de buen corazón”?
  • ¿Y “un sabio místico que se niega a desvelar detalles de la trama por sus propias y misteriosas razones”?
  • ¿Los personajes femeninos de tu novela pasan un montón de tiempo preocupándose por su aspecto, especialmente cuando el protagonista está cerca?
  • ¿Algún personaje femenino existe únicamente para ser capturada y rescatada?
  • ¿Algún personaje femenino existe únicamente para encarnar los ideales feministas?
  • ¿La frase “una torpe cocinera más confortable con un rodillo de amasar que con una espada” define a alguno de tus personajes femeninos?
  • ¿Y “una guerrera sin miedo más confortable con una espada que con un rodillo de amasar”?
  • ¿Algún personaje de tu novela puede describirse como “un enano gruñón”?
  • ¿Y qué tal “un medio elfo dividido entre su herencia humana y élfica”?
  • ¿Has hecho que los enanos y los elfos de tu mundo sean grandes amigos, sólo por diferenciarte del resto de escritores?
  • ¿Cualquier personaje por debajo del metro y medio existe únicamente para proporcionar momentos cómicos?
  • ¿Piensas que los barcos sólo sirven para pescar y piratear?
  • ¿Sabes cuándo fue inventada la máquina de hacer pilas de heno?
  • ¿Has dibujado un mapa para tu novela donde aparecen lugares como “Las Tierras Baldías” o “El Bosque del Terror” o “El Desierto de la Desolación” o absolutamente cualquier cosa que incluya “del Destino”?
  • ¿Incluye tu novela un prólogo que es imposible de entender hasta que te has leído el libro completo y a veces ni siquiera entonces?
  • ¿Es este el primer libro de una trilogía?
  • ¿O una pentalogía o decalogía?
  • ¿Es tu novela más grande que la guía telefónica?
  • ¿No sucede absolutamente nada en el libro precedente que ya has escrito pero piensas que aún quedan muchas secuelas antes de que se revele “tu historia”?
  • ¿Estás escribiendo una precuela para tu (aún no terminada) serie de libros?
  • ¿Te llamas Robert Jordan y has mentido como un perro para llegar hasta aquí?
  • ¿Está tu novela basada en las aventuras de tu grupo de jugadores de rol?
  • ¿Contiene tu novela personajes transportados desde el mundo real a un mundo de fantasía?
  • ¿Tiene alguno de tus protagonistas un apóstofre o guión en su nombre?
  • ¿Alguno de tus protagonistas tiene un nombre con más de tres sílabas?
  • ¿No ves nada malo en que dos personajes que se han criado en la misma aldea se llamen “Tim Brown” y “Belthusalanthalus al’Grinsok”?
  • ¿Hay en tu novela orcos, elfos, enanos o medianos?
  • ¿Y “orkos” o “elflos”?
  • ¿Existe alguna raza cuyo nombre empiece por “medio-“?
  • ¿En algún punto en tu novela los protagonistas toman un atajo a través de unas antiguas minas enanas?
  • ¿Escribes tus escenas de batallas simulándolas con tu juego de rol favorito?
  • ¿Has escrito estadísticas para todos los personajes principales usando tu juego de rol favorito?
  • ¿Estás escribiendo una novela de encargo para Wizards of the Coast?
  • ¿Las posadas en tu libro existen únicamente para que los protagonistas puedan tener peleas de taberna?
  • ¿Crees que sabes cómo funciona el feudalismo, pero en realidad no es así?
  • ¿Pasan los personajes de tu novela un montón de tiempo simplemente viajando de un lugar a otro?
  • ¿Podría uno de los protagonistas de tu historia contar al resto algo que les ayudaría pero no lo hace para no arruinar la trama?
  • ¿Alguno de los magos de tu novela lanza hechizas fácilmente identificables como “Bola de Fuego” o “Golpe de Rayo”?
  • ¿Utilizas en algún momento el término “maná” en tu novela?
  • ¿Y “armadura de placas”?
  • El cielo nos asista, ¿utilizas el término “puntos de vida” en tu novela?
  • ¿No sabes cuánto pesa el oro?
  • ¿Piensas que un caballo puede galopar todo el día sin descansar?
  • ¿Alguien en tu novela lucha dos horas seguidas enfundando en una armadura completa, después cabalga durante cuatro horas y finalmente hace el amor con una camarera, todo en el mismo día?
  • ¿Tiene tu protagonista un hacha, martillo, lanza u otro arma que vuelve a su mano después de arrojarla?
  • ¿Alguien en tu novela apuñala a alguna persona con una cimitarra?
  • ¿Alguien en tu novela apuñala a una persona enfundada en una armadura?
  • ¿Piensas que las espadas pesan diez kilos o más?
  • ¿Se enamora tu héroe de una mujer inalcanzable, y al final la consigue?
  • ¿La mayor parte del humor de tu novela consiste en juegos de palabras?
  • ¿Puede tu héroe soportar múltiples golpes del equivalente fantástico a un martillo pilón pero se siente amenazado por una mujer pequeña con una daga?
  • ¿Piensas realmente que se necesita más de un flechazo en el pecho para matar a un hombre?
  • ¿No te das cuenta de que se necesitan varias horas para hacer un buen estofado, lo que lo convierte en una mala elección como alimento que tomar mientras se viaja campo a través?
  • ¿En tu novela aparecen bárbaros nómadas viviendo en tundras y consumiendo barriles y barriles de hidromiel?
  • ¿Piensas que “hidromiel” es sólo un nombre exótico para denominar a la cerveza?
  • ¿Existe en tu historia una serie de razas diferentes, cada una de las cuales tiene exactamente un país, un gobernante y una religión?
  • ¿Es la cofradía de ladrones el grupo más numeroso y mejor organizado de tu mundo?
  • ¿Penaliza el villano principal de tu historia los errores más insignificantes con la muerte?
  • ¿Trata tu historia sobre un entrenado grupo de guerreros de élite que viajan junto a un bardo que es inútil en batalla pero que toca una divertida flauta?
  • ¿El lenguaje oficial de tu mundo es el “común”?
  • ¿Está el campo lleno de tumbas y mausoleos llenos de antiguos tesoros que nadia ha pensado en saquear siglos atrás?
  • ¿Es tu libro, básicamente, un plagio de “El Señor de los Anillos”?
  • Lee la última pregunta otra vez y responde sinceramente

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Tras la aclamada malignidades del frikismo y para terminar bien el añito, aquí voy con una reflexión que hice el otro día al ver cómo Son Gohan se cepillaba a los minicélulas con una chulería propia de los superguerrers. Si en el anterior post hablaba sobre las malignas megacorporaciones desde un prisma que las ridiculizaba sollozantemente, ahora voy con 3 de los malos más malos de una de las más grandes series de nuestra infancia. Freezer, Célula y Boo. Que Sheron nos pille confesaos, no pienso linkar ni un trailer de la película. Id al youtube a llorar. Llevaremos cleenex al cine, eh elbe…

Freezer:

freezer_tres_primeras_formasSu poder más brutal: hacía una especie de super bola universal con un dedo capaz de destruir mundos enteros.

Su mayor extravagancia: sus transformaciones lo hacían más pequeño pero más cabrón y más fuerte.

Historia: dícese de un extraterrestre que se dedica a reclutar superguerrers. Sí, todo junto. Aparece en la vida de nuestros protagonistas cuando estos llegan a un planeta que el bueno de Freezer quiere esclavizar, dominar, destruir y todas esas cosas malvadas que quieren hacer los malos de turno. El pequeño Son Gohan y Krilin (que en este punto de la historia aún anda metido en todos los fregaos) viajan con Bulma al planeta para conseguir las Bolas de Dragón (qué raro me suena decirlo todo en castellano). El caso es que se topan de frente con el bueno de Freezer, y comienzan a ver cómo este reparte mangurrinas y rayos con un solo dedo a diestro y siniestro, matando a todo quisqui que se opone a entregarle las bolas. Una de las cosas que no acababa de entender, incluso de pequeño, era el motivo por el cual se empecinaba en contar a los cuatro vientos que quería las bolas para conseguir la vida eterna y poder ser malo malísimo. Vamos a ver, Freezer, criaturica… ¿no crees que si hubieras llegado al planeta tal como llegaban Son Gohan y Krilin los namekianos te habrían ayudado un poco más? Tío, luego te los podrías haber cargado igualmente… maldito incompetente. Tiene un final apoteósico, Goku lo hace explotar con el resto del planeta, después de transformarse en el Legendario Superguerrer.

Objetivo maligno en la vida: ser inmortal, dominar el universo, ser malo, tener una guardia de honor cutre a más no poder, matar a Goku y sus amigos.

Ridículo supremo cuando… vuelve super transformado en un megarobot brutal y sanguinario con unas ganas de venganza terribles y Trunks (venido del futuro) lo corta en pedacitos pequeños sin casi hacer esfuerzo. (Muerte Definitiva, aunque luego sale del infierno varias veces si mal no recuerdo, donde vuelve a ser enviado rápidamente)

Célula / Cell:

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Su poder más brutal: para matarlo había que destruir una célula interna superchunga que era la base de todo su poder, muy difícil de conseguir.

Su mayor extravagancia: convocar un torneo para medirse uno por uno contra todos los amigos de Goku…amos no me jodas…

Historia: Célula fue el primer androide orgánico que se sacó de la manga el maquiavélico Doctor Gero, y como no podía ser de otra manera, lo que hizo el organismo pluricelular nada más salir de su huevo-cápsula-capuyo-cosa_venida_del_futuro fue cargarse a su creador, si mal no recuerdo. Después de esto, en la historia de Célula se pueden observar 3 fases. En la primera fase vaga por el mundo en plan silencioso dejando a todas las ciudades secas (de una manera bastante literal) absorbiendo todo el poder vital de poblaciones enteras de humanos. La segunda fase dura menos, y es cuando se demuestra enérgicamente que todos los malvados están cortados por el mismo patrón. Célula aquí se muestra como un todopoderoso capuyo, al ir soltando a todo el que se movía lo que quería hacer: “Quiero absorber esos dos androides para poder ser el androide definitivo y que nadie pueda pararme”. Vamos a ver, Célula, criaturica, hablas más de la cuenta chato. Bájate del burro, que le cuentas a todos el mismo percal y al final te cogen y si no llega a ser por la chulería y desparpajo de un Vegeta demasiado pagado de sí mismo (para variar) no te comes un colín. La tercera fase es la fase “yo os puedo a todos con mi mano buena atada a la espalda”, fase que todo monstruo tiene en un momento dado; es el momento del torneo y el de “preparaos, si igualmente os voy a dar una paliza”. Suerte que luego llega Son Gohan y le da unas buenas zurras al bicho verde asqueroso este. Con Célula se rompe la dinámica de Goku-se-sacrifica-para-salvar-al-mundo-y-lo-consigue, ya que después de sacrificarse, no consigue salvar al mundo más que durante medio capítulo, y además se carga el bonito chalet que Kaitoh tenía en el otro mundo. Luego Son Gohan, con un superkamehameha brutal a una mano megaépico consigue mandarlo a freír espárragos y esparcir su célula primaria por todos lados. ¡Bravo! Se me ponen los pelos como escarpias aún hoy.

Objetivo maligno en la vida: ser el más fuerte del universo, destruir la tierra, matar a Goku, matar a los amigos de Goku, matar.

Ridículo supremo cuando… de un puñetazo Son Gohan consigue hacer que escupa a A-18 / C-18, se vuelve super gordo y comience una cuenta atrás para destruir el planeta y morir. El bueno de Goku se lo lleva al otro mundo, al planeta de Kaitoh ni más ni menos (todos nos preguntamos por qué no se lo llevó a otro planeta conocido durante un milisegundo, un planeta que no le importara a nadie, totalmente deshabitado, y así poder volver sano y salvo). Durante los capítulos anteriores Célula se vanagloria de su fuerza y de la debilidad de Son Gohan, para “cabrearlo”, y cuando se cabrea solo le aguanta una hostia, hay que ser paquete XD.

Boo

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Su poder más brutal: (tiene muchos, pero he escogido uno de tantos, no os enfadéis los que penséis diferente) El hecho de que pueda absorber a cualquiera con un trocito de su carne porcina y que entonces se vuelva igual de fuerte que la persona absorbida… me da escalofríos.

Su mayor extravagancia: ejem, un monstruo que convierte en galleta de chocolate a sus enemigos no es muy monstruoso…

Historia: Boo es un bicho creado por y para la destrucción. La historia deja entrever que era un monstruete muy majo creado para acabar con la hegemonía de los dioses (o de unos dioses al menos), pero que al final con mucho sacrificio consiguieron encerrarlo en una bolaca super guapa durante mil años. Señores dioses, no es por nada, pero eso de que te dejen encerrado durante X tiempo donde X tiene a algo más que 2 horas en un ascensor averiado… suele ser perjudicial para la salud menal. Así sale el monstruoso Boo de su redonda bola… cuando lo ves te comienzas a reír. Es un tipo con graves problemas de sobrepeso cuya forma favorita de matar es convirtiendo en chocolate a la gente. Sin palabras. Luego la cosa se pone fea ya, cuando se cabrea y del humo que le sale por la cabeza (literalmente) sale su parte malvada (¡menos mal! piensas) y lo…convierte en chocolate. Aquí más o menos se acaba la broma, aunque el combate con Gotrunks tiene algunos puntos bastante cómicos… cuando absorbe a este último y a Cor Petit (Piccolo) la cosa se pone fea y seria. Porque Boo ya ha destruido a todos los seres del mundo, así que pelean en una tierra solo habitada por Dende, Tenchinhan, Satán y un perro. Más tarde se fusionan Son Goku y Vegeta con unos “pendientes mágicos!” que les dan los dioses y entonces le meten la paliza de su vida. La última fase es la más chunga, cuando se vuele un enano cabrón (creo que Akira Toriyama tiene ciertos traumas con la gente bajita) y obviamente, mucho más fuerte, descerebrado y cruel que antes. Pelean en el mundo de los dioses porque el bueno de mini-Boo destruye la Tierra con una mini-bola rosada de energía supercatastrófica. En el mundo de los dioses, Vegeta y Goku pelean hasta sus últimas fuerzas contra el enano cabrón, hasta que reuniendo toda la energía del universo en una gran Bola Universal/Genki, lo aplastan en mil pequeños trocitos inidentificables.

Objetivo maligno en la vida: destruir la vida, comer todos los pasteles que pueda, enfadarse.

Ridículo supremo cuando… en un momento en el que ya nos habíamos olvidado de la ridícula necesidad de Boo para convertir cualquier cosa en pastel/chocolatina/caramelo, Gogeta (fusión con pendientes de Vegeta y Goku) es transformado en caramelo y aún así le mete una paliza rebuena al entristecido Boo; tanto, que este prefiere devolverlo a su forma humana original. Toma ya XD.

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He leído cosas por ahí (mientras escribía este post) sobre una supuesta Dragon Ball AF… no me creo nada, ojalá me equivoque. Para terminar, una encuestilla 😛

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